В ФБ наткнулась на ролик одной группы.Собственно этот. Зацепило. Теперь слушаю. Не могу сказать, что все подряд, но все подряд я никогда не слушаю, но зашло многое

@темы: я, музыка

---

Песнь о неведенье

На тринадцатый день календарь стушевался, и время повисло отвесно.
Жили в нём и не ведали мы ни о том, сколько нам до отъезда,
ни о том, доживём ли.

И когда от неведенья мне и тебе
почему-либо делалось не по себе,
до заката пустую покинув гостиницу, шли мы в деревню.
Словно снеди и вправду хотели простой,
что осталась ещё от недели Страстной,
то есть местной еды, впрочем, столь же безрадостной, сколь и густой.

И природа цвела, и на пасеке ульи гудели, как струны в рояли.
А в воде, вдоль которой мы шли, неподвижные рыбы стояли,
шевеля только ртами.

Но иною казалась еда, чем ждалась,
и над заводью заросль кололась и жглась.
И не пресной от берега веяло мелью, но далью и солью.
Намечалось начало всего, что затем,
и душа совпадала с немыслимо чем,
и мерещилось ей, будто небо рыдало над этим над всем.

Ничего-то оно не рыдало, скорей хохотало оно и глумилось.
Да не вслух, не для нас — высоко, а неведенье сладко дымилось,
как река, то есть рядом.

И случись нам скатиться в неведенье то,
чтобы там воплотиться немыслимо в что,
ничего-то с собою не взяли мы, кроме бы этих каникул,
чей напев был неладен и голос хоть брось,
где не всё то цвело, что кололось и жглось,
где ничто не умело как следует сбыться, и вот не сбылось.

Где и выжили мы бы едва ли, но где
неподвижные рыбы стояли в воде,
как во сне, обнимающем вечность, но длящемся меньше секунды,
где душа лишь себя не боялась одной
и надменное небо смеялось над мной,
но грозой не лилось и глазам не являлось, плыло стороной.

Плыло стороной.

Щербаков

@темы: музыка, cтихи

---

@темы: люблю не могу, музыка

---

Однажды, отвечая на вопрос, каким животным/рыбой/птицей, я хотела бы быть, я ответила, что китом, если бы они умели летать, а так - цаплей.







Я знала, что летающий кит - это отлично

@темы: картинки, я, люблю не могу, на небесах все только и говорят, что о море

---

Рулила домой, разгребая дворниками воду и пробки, мечтала о ванне с пеной, бокале вина, баранине тушеной с овощами и фильме под пледом.
Горячей воды нет как нет. Фильм никак не могу выбрать. Зато баранина уже даже приготовилась. И вино есть.
И все ж таки жизнь неплохая штука даже если в ней все идет не так, как хочется и не так как задумано. И все равно можно получить удовольствие. Собственно получается, что единственной гарантированной точкой опоры для себя в большинстве случаев являешься ты сам. То есть по сути дела все сводится к тому, чтобы привести себя к устойчивой единице. А я себя по жизни ощущаю тем самым бычком из стишка, который качается да вздыхает на ходу, и сокрушается о конечности доски.
Вот эта самая идея конечности меня очень достает по жизни. Вернее не идея, но мое неумение с ней совладать. Потому как я еще может в самом начале, но конец ощущаю всеми своими четырьмя копытцами, только вступив на доску. И, господи, помилуй, как же мне это отравляет жизнь. Что я с самого начала сосредоточена на конечности, и это во-первых, мешает насладиться моментом движения, во-вторых, заставляет сосредоточиваться на каждом движении: а вдруг, я могу что-то сделать, чтобы вот оно подольше не кончалось. И сразу начинаешь думать, как сделать шаг и все такое прочее.
Этакий ондарт с его книгоой: о тщете всего сущего... При этом большей частью по жизни, я ощущаю себя "Муми-троллем в тоске по Снусмумрику". А люблю при этом Малышку Мю с ее состоянием: я не умею грустить, я умею только злиться.

@темы: я, житие мое, ела шоколад и плакала... горький

---

Хэлп

Покидайте мне, пожалуйста, фильмов и сериалов на посмотреть.

@темы: кино

---

Попытка айфона назвать душевую кабину за окном переменной облачностью выдает в нем явного оптимиста

---

Как-то в одной компании в Питере на берегу Финского залива мы сидели и трепались и разговор зашел об эмоциях. О чувствах и чувствительности. И один парень... Ну как парень, мой ровесник, но спортсмен, красавец, 33 ослепительно белых зуба, обаяшка, и, вообще, "мне гимн России 6 раз играли" - чемпион, вот такие плечи, прическа как у Бетховена и рост под стать... Так вот он сказал, уже, касаясь больше эмоционального подъема, что надо к этому относиться как к волне. Оседлать как серфер, и катиться. Как можно дольше. При этом понимая, что эта волна закончится, но может она перейдет в следующую, а может грести придется, пока новую не словишь. Но вот если поймал, так держи волну. А она будет держать тебя.
Он не вполне так сказал, это я так вспоминаю. Причем в последнее время все чаще.
У меня всегда есть некоторый перекос: я еще на волне, на самом гребне, но уже начиная переживать, что сверзнусь с нее. Что с этим делать не очень понятно, особенно обидно, что порой самой приятной, разумной и очевидной альтернативой кажется просто посидеть на песочке.
И раз уж у нас вечер метафор, другая шняга с дорогами, которые ты выбираешь. Просто порой уж так хочется воскликнуть, что: "Вот ОНА", - что начинаешь себя убеждать всячески в этом, хотя и мох не там, и вообще, почва какая-то странноватая и вон из-за кустов кто-то глазами посверкивает. А может, конечно, и идиллия, но все равно не твое. Но вроде как хочется себя убедить, что в правильную сторону идем тоаврищи, и опять-таки пехал же, ногами топтал, жалко же. Тут бы мне тоже пораньше стоп включать, чувствуешь не твое - не при дальше - долше возвращаться будет и с большими затратами.
Учусь я этому.
Как мне кажется.

@темы: я и другие, житие мое, лец ми спик фром май харт

---

У меня накрылась электронная книжка. Сдала в починку. Вернули в рабочем состоянии. А потом пропала вся накопленная библиотека, а да и комп перестал видеть книжку. Отнесла еще раз в мастерскую. Вернули: комп вновь воспринимает книжку, хоть и по кривой. Но библиотека так и того й: фьюить.
Надо собирать заново. Так что если не сложно, посоветуйте, что почитать...

---

В среду траванулась и потом лежала в лежку. Отпустило только вчера ближе к ночи. Наделавшую столько шума грозу наблюдала, как сквозь туман. Надо бы спуститься вниз проверить машину, а то мама интересовалась, не пострадала ли та.
В минуты просветления прочитала "Авиатора" Водолазкина. Очень хороший текст. И как-то очень сообразно моменту лег.

---

Когда я пришла домой, самым разумным казалось вымыть пол и лечь спать. Не на полу, конечно. То есть одно с другим не вполне связано. Пол я вымыла, но с помощью охлажденного розового, причем не для пола, а для меня. А спать так и не легла. Потому что у меня в Питере группа, которую координирует моя коллега, но поскольку всю переписку вела я, то она звонит мне по всем вопросам и шлет фотографии "дифлопе" из гастрономического ресторана "Старая таможня". Короче, барыня (это я) нарезались, не заметив, как бутыль розового подошла к концу. Или про бутыль надо сказать ко дну? или это про меня?
Короче, давно со мной такого не было...
Но поскольку все равно не сплю пробрало на разговоры. Причем абсолютно несвязанные между собой. Что следует из предыдущих постов и из этого тоже.
Разговор первый. Вот просматриваю я фейсбук. И в большинстве случаев, у меня возникает ощущение, что я предпочитаю тех, кто молчит. Потому что у тех, кто высказывается, красной нитью видится "охота на ведьм". Вообще, лейтмотив, не попытаться разобраться в проблеме, а разделить мир на своих и чужих. А я знаете ли часто стою этакой обезьяной, которой ни к какому берегу не приткнуться...
Вот был тут пост о том, как мама 11-летнего мальчика писала, что тот, оказался в незнакомом месте, без денег и сотовой связи, а ему никакая зараза не дала позвонить. После этого, многие утверждали, что пост фейковый. Но не важно даже фейковый или нет. Интересно разделение людей на два клана и каждого с копьями. Одни утверждали, что этого не может быть. Другие, что в этом и есь великая сермяжная правда. А вот я. Мне вообще редко сразу приходят мысли о фейковости. Но вот я подумала, что в принципе история могла бы быть и реальной. Ну раз и все и не помогли. Потому что боялись (это мне объяснили, что телефон сопрут или еще что). Но какой вывод для меня: давайте выработаем алгоритм: боитесь давать телефон в руки = давайте позвоним сами под диктовку мальчика его маме...
Но к чему все свелось: к войне тех, кто говорил: в Датском королевстве все хорошо, безоблачно и славно. И тех, кто говорил, что оно прогнило так, что будешь тонуть, тебе сверху камней набросают. А я вот мать двоих детей. Которые оказывались в разных ситуациях. Причем выйдя из умилительного 11 летнего возраста. Помню, как одна женщина найя моего 15-летнего старшего в состоянии алкогольного опьянения на остановке метро (друзья угостили алкогольным коктейлем - плохо пошел) не только добилась от него (понятное дело не спешил сдаваться) номера моего телефона, но и сказала, что если я не приеду за тем, то вызовет скорую. Я прискакала зайцем, благо, что была поблизости. И много других случаев. Хотя и противоположных тоже хватало.
Но почему, я осознаю мой мир с позиции, что у него есть разные стороны, а большинство, пытается его как ту избушку выставить либо передом либо задом.
А еще что мне ужасно грустно, что... Вот люди, которых я уважала, демократичные и все такое, вдруг говорят, свобод, пожалуйста, нам демократам. И даже имена перечисляют, кому именно свобод. И еще говорят, не предлагайте нам покинуть Россию... если только у вас нет, конкретного предложение с трудоустройством и приличной зарплатой...
И мне становится как-то очень грустно.
Мне порой кажется, что нас всех как Моисея надо на 40 лет в пустыню, а то и на все 80. Чтобы новое поколение выросло, без всякого советского наследия. Потому как все пытаются типа жить по-новому, а сапоги, так и норовят на стол покласть. Или по стлоу ими стукнуть. Потому что демократия демократией. а все равно: свои-чужие. И вот начинает дама пост: мой великая бабушка, входила в советские учреждения со словами, я жена писателя такого-то.
Вот я не ставлю под сомнение, что бабушка великая. И писатель тоже.
Но какого хуя. А если не жена, и не писателя, то на общих основаниях в очереди?
А если фильм обязательный к просмотру не видел - то второго сорта человек. А если.. А если...
Просто в последнее время мне кажется, что разница между демократами и власть имеющими не такая уж большая с точки зрения устремлений: вычленить своих и чужих. Только олигархи ориентируются на состояние, и власть. А интеллектуалы на свой круг, но хотели бы прибавить к этому власть и деньги. А получив это введут собственные критерии распознавания своих и чужих. Проблема в том, что за пределами своего круга своих-то распознают с трудом.
Все чужие. А как чужих-то любить?
Я скорее про общую тенденцию... Отдельные случаи продолжают радовать.
Ура
И да, не трезва я, безусловно.

---

А вообще обратная сторона этого: может, дело во мне, что я уж слишком много других рассматриваю, да критикую, а лучше бы собой занялась

---

В фейсбуке увидела пост, где женщина попросила назвать фильмы, которые стыдно не посмотреть/не знать....
Оказалась совершенно не готова к такой постановке вопроса и что взрослые уважаемые мной люди, начали кидать названия.
Потому что моей первой реакцией было:
- Нет такого фильма.
Вот когда мне было лет 16, тогда мне вообще многое казалось стыдным: любить Анжулику Варум, не прочитать и не полюбить Мастера и Маргариту и т.д.
А вот сейчас я даже не знаю... У меня есть большой список того, что стыдно. Но туда входят по большей части этические и моральные понятия. А про стыдно не читать/не смотреть/ не знать...
Блин, сколько людей, который читали, смотрели, рассуждали, разобрали все явления культуры на составные части - оказались на поверку подлецами и мудаками. Собственно те, кто не читал/не смотрел - тоже.
Стыдно быть подлецом.

@темы: я и другие, оно

---

Тут позавчера вернулась домой после ночной Москвы, ввалилась в квартиру с одной мыслью, упасть в кровать но по дороге встретила таракана. И не одного, а как минимум трех. И в этом случае 3 - совсем несчастливое число. Особенно ввиду того, что тараканов боюсь до дрожи. Соседи делаю ремонт и, судя по всему, спровоцировали массовую миграцию.... В результате схватилась за бутылку со антитараканьим спреем и нажала на кнопку... Только потом прочитала, что после того, как это проделаешь, надо бы покинуть помещение, а в случае отравления, вынести подстрадавшего на свежий воздух. Покидать помещение в 2 часа ночи было не с руки, спать на балконе тоже. Удовлетворилась тем, что открыла балкон и легла в ту сторону головой, жадно втягивая ноздрями ночной воздух и проверяя пульс и отсутствие аллергических реакций.
С утра подскочила и побежала в мир, по дороге отметив несколько тараканьих зомби. Естественно, вернувшись домой, вечер не стал томным. вместо этого занялась отдраиванием квартиры и продолжением политики: Вам здесь не рады.
Что с политикой - до сих пор не разобралась, но крышак в результате поехал. Хотя может это последствия этой самой политики, влияют на действие серого вещества. Потому что хоть и с трудом, но на будильник откликнулась, встала и даже запустила в производство несколько дел, как-то: мой завтрак, стирка постельного белья, чтобы повесить перед уходом и получить сухое по возвращении с работы, срочные письма по основной работе. И в какой-то момент поймав себя на мысли, что через 15 минут пора бы выйти из дома, вдруг осознала, что встреча с клиентами у меня ровно через полчаса. Рванула я с места. Спать в результате мне не на чем, зато до места, не без вмешательства высших сил, подогнавших вовремя автобус экспресс я добралась. Хотя по ощущениям, с игрой в двойного агента надо бы завязывать, а то Труфальдино, порой очень тяжело раздвоиться.
Я до сих пор не могу купить себе билет до Питера, потому что никак не могу понять, когда я смогу туда уехать. Питер мне нужен в качестве перевалочного пункта в Эстонию, куда я еду на оперный фестиваль в Саарема. При этом билет на оперы Ловцы жемчуга и обратный билет из Таллина в Москву у меня уже есть, потому что вернуться мне надо к работе. Как сказала Л, ты жената на своей работе... Похоже, что да. Но я ищу варианты...
Кстати, о вариантах. Водитель, с которым я работаю в последние дни, хороший такой, простой, но при этом забавный мужик, спросил меня, нужно ли владеть английским языком, чтобы со мной познакомиться. Я поинтересовалась с чего бы такой вопрос, а он ответил, что у него есть Лешка, хороший такой парень, 30 лет...
- Я ему сказал, что у меня тут такая Анастасия, сам бы влюбился, но мне нельзя.
Одновременно получаю смс, где текстом, что-то вроде можно ли узнать имя прекрасная незнакомка, и очень бы хотелось бы встретиться еще раз.
Водителю отвечаю, что Лешка для меня слишком юн. На смс не реагирую, решив, что кто-то ошибся номером.
Водитель не успокаивается, интересуясь, могу ли я родить ребенка.
Я в совершеннейшем ахуе, отвечаю, что вообще-то не очень собираюсь, потому как уже имею двоих, которых недавно довела наконец-то до совершеннолетия.
Водитель замолкает. Телефон нет. Звонит номер смс. Я осторожно интересуюсь кто это. Оказывается водитель вчерашнего такси.
А у меня тараканы. И двойная служба.
Короче, отказала всем, но вежливо.
Это, конечно, все полный хаос и неразбериха. Но из несомненных достижений, что на следующий день после дня рождения я сходила на скалодром. Мне там выдали инструктора, маленькую такую девочку, которая, поставив меня к стенке, сказала, что первым делом вы должны доверять страховке. Поэтому задача: забираетесь на пару метров, отпускаете руки и отталкиваетесь ногами от стенки. Ну с забирательством у меня особых проблем не было, а вот отпустить руки. То есть с двух метров ничего: зубы стиснула - руки отпустила, на полу пот утерла. Потом на два двадцать забралась. Зубы там уже покрепче стиснула, но руки таки отпустила. На два пятьдесят зубы заныли. А девушка настаивает, чтобы выше. Тут я взяла себя в руки и на 2, 70 рискнула. Тяжело отдуваясь. А сама думаю, уже оставили бы меня в покое. А девушка упорная: деньги плачены получайте удовольствие. Говорит, чего мелочиться лезьте до конца. А конец на отметке 13 метров. А я высоты просто ужас как боюсь. Когда записывалась думала о лазании, как о виде спорта, типа все группы мышц работают. А вот про спуск вниз не думала. Сппашиваю:
- А если я не смогу руки отпустить?
- Ну по стенке спуститесь, - ответила девушка.
Короче, доверху я долезла бодренько, а потом попробовала отпустить руки. Ну... И прочувстовала себя кошкой, потому как обосновалась ниже сантиметров на 30 вцепившись в стену всем четырьмя конечностями. Думала, что так и буду сидеть там до морковкиного заговения или до спасательной лестницы. Но потом соскреблась до 10 метров, а потом взяла себя на слабо.
В целом, хоть и с зубовном скрежетом, я себя преодолела. А девушка так со мной заигралась, что в какой-то момент спохватилась, что мы с ней вместо 45 минут, уже больше часа лазаем, и побежала за другими клиентами, сказав, что мол вы без меня карабин все равно не отстегнете, так что лазайте пока... Я и лазала.
Что безусловно порадовало, что девушка, глядя на мое ползание по стенке поинтересовалась, не занимаюсь ли я йогой. А когда я сказала, нет: зарядку по утрам делаю, (спасибо,  Ворона и  Benvolio), уточнила точно ли только зарядку...
А еще порадовал детеныш, который лазал по стене просто как человек-паук с моторчиком.
А еще какой-то мужик пришел с парнем с палкой, который явно был очень плохо видящим и тот тоже лазал будь здоров.

А я сегодня вот как раз пролетела мимо зарядки, потому что вернувшись домой, схватилась за стакан, выпила розового вина, и заела это все ужином и теперь чувствую себя лузером. Хотя нет, не чувствую, тем более что написала этот пост. Хотя может это как раз повод прочувствовать себя им.

@темы: я и другие, житие мое

---

44

Пифагоровы штаны во все стороны равны
Аккуратная дата получилась.
Ну, что поехали

@темы: я, житие мое

---

Ходила в Кремль. Там на входе система контроля как в аэропорту: машины для просвечивания сумок и металлодетекторы. А проход к этому самому пункту контроля отделяют крутящиеся барьеры, как в транспорте: загорелся зеленый огонек, проходишь, красный - натыкаешься на рогульку. Управляет этими вертушками охранник. Я оказалась в гуще корейских туристов. И поскольку некоторые из них упрямо раз за разом бросались на рогатину, решила им объяснить принцип: зеленый - велком, красный - стоять ждать. По-английски не сработало, они разумели его еще меньше, чем я. Так что я решила им продемонстрировать наглядно. Ткнула пальцем в светящуюся кнопку: красный. И руками показала: стоп. Потом ткнула еще раз, когда цвет поменялся - и показала, что проход открыт. Стою по другую сторону барьера, жду... Вижу, охранник стоит угорает. Спрашиваю в чем дело. Он отвечает, что каждый корейский турист, перед проходом палец к цветоиндикатору прикладывает.
Говорю, что это моих рук дело. Пыталась им показать, что проход на зеленый свет, а они решили, что проход при нажатии пальцем.
Такая вот ошибочная выкладка получилась. При том, что логика на месте.

@темы: Kinder arbeiten im Garten, житие мое

---

Время мчится с какой-то бешеной скоростью, причем как-то обидно мчится. Вот только недавно было начало мая, а сейчас уже июнь к середине. И главное, все ж прошло за рабочими делами и семейными и бытовыми хлопотами. Тех и других столько, что и не продохнуть. Вот выходных за эти полтора месяца, таких чтобы вот что хочешь, то и делай, чтобы если куда бежать, то по собственному желанию, а не по необходимости, было всего дня три. И вот мне через десять минут выходить из дома, и у меня стойкое ощущение, что вернусь я уже в конце июня. Ну не домой, и не сюда, а просто, когда в очередной раз вынырну из работу, будет уже самый хвост. А июнь это же почти треть лета.
Ладно, бог бы с ним, что работа, но можно же было бы уже теплую погоду включить, а дождь выключить, а то я же из осенних сапог никак вылезти не могу... И кофе на балконе - исключительно в куртке и перчатках.
И неожиданн на фоне всего рабочего-суетливого, меня охватил период гнездования. И с одной стороны, очень мило получается. С другой стороны, это даже начинает меня слегка беспокоить. А еще шкаф. Как воротничок у Тэффи: он требует)))) Раньше была у меня одна вешалка для одежды и я довольно спокойно избегала всяких соблазнов. А теперь прямо-таки слышу его настойчивое: не проходи мимо, остановись...

@темы: житие мое

---

Я все время забываю то, что хотела сказать. Прямо хоть записывай, но записывать - забываю. Так что внутренне махаю рукой: легко пришло - легко ушло.
Но тут вот то, что несколько дней не дает покоя, реально зацепило. Сначала было слово, или даже много слов от Дмитрия Воденникова.
И вот Воденникова я читаю часто, а телевидение не смотрю, поэтому хоть сам текст и зацепил, но полезла искать тот самый ролик. Сначала именно, что натыкалась на тот "скучный" клип "Не умирай". Он оказался и впрямь скучным. Потом догадалась набить в ютубе: Марковна перезагрузка и обалдело уставилась на вылезший часовой ролик. Короче Перезагрузку я скорее промотала, чем посмотрела. Но...
Вот тут вынуждена признать 2 вещи:
- во-первых, я Гурченко не люблю от слова совсем, причем активно не люблю: ее присутствие портит для меня даже объективно хорошие фильмы. Наверное, исключением является "Карнавальная ночь", где она еще не вполне Гурченко.
- во-вторых, вот эта перезагрузка, это и впрямь инфернально. За гранью добра и зла. Это реально игра на дурновкусие и клише, которые изменяются присутствием в кадре Гурченко, которая тут уже реально практически за гранью, потусторонняя сила. И вот тут я прочувствовала о чем говорил Воденников. Запах припудренного и надушенного тления присутствует везде, но вот апогей, в двух сценах. В описанном Воденниковом номере. И в дуэте с Мумий Троллем: Невеста. Блин. Меня это даже больше пробрало. Она там выходит этакой богиней Кали. Скелет на тонких ножках, робокоп. Может, именно потому что, фокус съемки не вполне сконцентрирован на ней. И освещение. И сам Лагутенко он, конечно, немножко фрик, но она просто сгусток инфернальности...
Теперь размышляю, понимала ли она эффект, некоторых номеров? И вообще этого шоу?

---

"Не страшны дурные вести, мы в ответ бежим на месте"...
В целом это более менее характеризует мое бытие в последнее время. Можно было бы укрепить это цитатой из Алисы: что мол, тут нужно бежать, чтобы просто остаться на месте.
Что несомненно хорошо, что за всей этой беготней, вечером упадаешь на кровать и тогой. Ну еще и то, что не надо задаваться вопросом, куда собственно бежишь.
Что еще из несомненно хорошего? То, что я посмотрела фильм "Молодость" он же "Youth" известного импортного режиссера Соррентино и еще нашенское кино "Про любовь". Обоим реально обрадовалась. Причем, совершенно неожиданно они оба как-то запаралеллились у меня. При том, что "Про любовь" он такой неравномерный, поскольку из отдельных, но связанных частей. А "Молодость" прекрасна от и до. И просто все апеллирует мне и резонирует во мне. С другой стороны, я вот помню, как я из Сочи писала Л., что чувствую себя героиней Ренаты Литвиновой из этого фильма в момент: "А где ж я потом секс найду?"
Что еще несомненно хорошо, что я посадила на балконе вьющийся душистый горошек, и теперь, как Карлсон, каждый день проверяю насколько он вырос. А он очень прикольно распускает щупальца: тянет свой ус, потом ощупывает пространство, а потом завоевывает его.
Думаю, что впредь на балконе надо загорать с осторожностью, а то попадешь в тенеты. С другой стороны погода нынче такая, что не только загорать - выжить бы. Весь день мечтала о шапке и шубе...
Зато я почти закончила гнездование. Совершенно неожиданно усилием воли и с помощью О. я типа облагоустроила квартиру: купила шкаф, всякие лампы и прочие составляющие буржуйского была, и даже заполучила мастера Эдуарда Великолепного, чтобы все закрепить и развесить на своих местах.
Что еще...
На самом деле довольно много чего, но это, наверное, немного после.

@темы: житие мое

---

Вот, что очень хочется: пусть уж все идет, как идет. Только мудрости бы мне, для принятия правильных решений.
И здоровья. Себе и родным и близким.