" при ежедневном использовании этого крема вы забудете о признаках возраста"
- Что буду лучше выглядеть?
- Нет, будете хуже помнить.


У меня сегодня по плану подвиг. Совершенно очевидно, что с существенным заходом на завтра, потому как переводить отсюда и на 2 с лишним часа записи. Зато после эта сюжетная линия слава богу закроется. Еще бы денег за нее заплатили, а то ведь могут и не...

Ну и для настроения:


Прослушать или скачать Amado Mio бесплатно на Простоплеер

Вот, помню, однажды я, не подумав, поставила эту песню в качестве звонка на телефон. А у нее начало, вы слышали - энергичное такое. И вот сидим мы на следующий день в офисе. Все чинно-блинно, опенспейс, звонки, переговоры. И вдруг раздается струнный проигрыш а вслед за ним протяжная нота, вроде боевого клича команчей или волчьего воя, по утерянной любви. Короче, хорошо прозвучало. Всеобщее внимание немедленно переключилось на первый микрофон. Ну поменяла я мелодию на тему из "Дежа вю".

Кстати, а что на простоплеер теперь нельзя самому загружать мелодии?

@настроение: вот верблюд, а на верблюде возят кладь и ездят люди

@темы: музыка, ни о чем

---

вернули интернет
кайф залезть в ленту

---

Лирик тоже расщедрился на кликуху для меня: сурок.
У меня в голове она упорно превращается в хомяка.
А marmotte nucléaire соответствено стало бешеным хомячком.
Правда жизни)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда вы говорите, такое впечатление, что вы бредите,
Это как-то про меня.

---

via  клавиатурная мышь

орфоэпический диктант

я ужасающа в ударениях
ударенные мной слова просто рыдают((((

@темы: тесты

---

Напоминаю себе Масяню из той серии, когда она просыпается с бодуна и ничего не помнит. А ей начинают рассказывать о том, что вчера было. а она начинает ржать.
Вот это я к тому, что я, конечно, не забывала, но сейчас-то я на некоторые события смотрю по-другому. Трезвым взглядом. И меня начинают томить смутные подозрения, что больше меня не пригласят никуда)))))))))))))))))))
Но это мне М. сказала, что тот тип вчерашний, с которым я флиртовала, он кстати, первый начал, кажется, брат того самого бойфренда. При этом сама галерея, оказывается принадлежит ему, а вовсе не бойфренду.
Короче, ты хорошо начал, солдат, но плохо кончил. (с))))))))))))))

Ладно, надо будет позвонить С. и поблагодарить ее за приглашение, тут-то и наступит момент истины))))

Кстати, о поблагодарить. Когда мы были в Марокко у бывшего посла его величества короля Бельгии, то мы ему сказали спасибо после какой-то совместно разделенной трапезы. А он нам сказал, что не стоит благодарить за это, поскольку это выдает наше низкое происхождение. Надо просто поблагодарить письменно по возвращении домой за прекрасно проведенное время))))))))))))))))))))

@темы: барыня нарезались

---

Сегодня утром не скажу, что была разбужена, поскольку пребывала в состоянии: ну еще минуточку и встану, позвонил лирик.
Кстати, я ему как-то выдала, что у меня для некоторых из них были кликухи - так он поинтересовался, какая была его. И с тех пор периодически подписывает свои письма: лирик.
И тут прозвонился.
Протрепались целый час пока он ехал от Женевы до Лозанны. У него есть скульптура, где из головы мужика выходит женщина. Говорит, что это про нас с ним. Что все время думает обо мне. Даже кушать не может. Давеча зашел в лучшую в Женеве шоколадную лавку купить трюфелей с шампанским. Купил еще четыре для меня. Собирается отправить их вместе в каким-то подарком, который купил две недели назад для моей новой перекрашенной в ужасный цвет квартиры, и который болтается у него в багажнике уже пару недель.
Ну, что тут будешь делать.
Мне странно. Он странный. По хорошему странный. Может, и по-плохому тоже, но пока науке это неизвестно. Говорит, пришли мне фотографии улицы, мест, людей, где ты будешь, чтобы я мог разделить с тобой твой день.
Еще говорит, что это ненормально, столько думать о женщине, которую видел в течение нескольких дней, станцевал с ней, поцеловался пару раз, чуть не отправился в койку. Но это именно так.

Ща пока о другом. Сходила на презентацию диска знакомой. Частная галерея. Знакомая влюблена в владельца частной галереи. Поэтому напутствует мне, вести себя прилично. Что-то вроде того, что подружки невесты не могут быть привлекательнее самой невесты. В результате чего, я достаю костюм Шанель, который просто офигительно благородный, элегантный, классический и при этом до усера сексуальный. Правда в последний момент меняю оригинальную короткую юбку супротив более полит корректной. Так и иду. Знаете этакая помесь разврата, когда все приличия вроде бы и соблюдены, НО..
Короче, а эм вери сори и очень нескромна, но я была очень хороша сегодня.

Напилась правда. Или скорее в изрядном подпитии.

И никакой морали у этой истории
.

@темы: я, житие мое, лец ми спик фром май харт

---

Иногда, случается так, что чтобы объяснить что-то человеку, надо начинать чуть ли не с сотворения мира себя. И в таких случаях самый главный искус мазнуть рукой и сказать:
а не пошел бы ты...
И чел вроде не виноват, но и тебе тоже какой резон...

АПД. вот сейчас только доперло значение : если надо объяснять, то не надо объяснять.
А то я всегда нос кривила от этого, типа, снобизм. Что не исключено, конечно. Но, может, это просто нечеловеческая усталость.
И в целом все всегда зависит именно от значимости реципиента на другом конце для тебя. Готов ли ты ворошить свою душу и чего-то ему про себя растолковывать. Типа, был бы посообразительнее и сам бы понял. А если нет то на ...я ты такой сдался.

запись создана: 05.11.2014 в 02:05

@темы: лец ми спик фром май харт, оно

---

Сестра на фейсбуке прислала в местный вариант лички предложение подписать петицию.
А меня так колбасит от всего что мне предлагается сделать и подписать, что я попросила ее этого впредь не делать.
Вышло как-то по профессору Преображенскому:
- почему вы отказываетесь? вы не сочувствуете детям Германии?
- Не хочу.
- А, полтинника жалко?
- Нет
- Так почему же?
- Не хочу!

При этом я даже готова была подписать. Но я не хочу, чтобы мне это слали в почту с лозунгом подпиши.
В фейсбуке такая деятельность и так очевидна: кто-то из твоих друзей подписал, так тебе это сразу очевидно. Ну и велкам, что называется: вот бог, вот порог.

Короче сестра обиделась. Говорит, что после ее писем даже те, с кем она в жизни не общалась (есть на фейсбуке эта функция : друг твоего друга...) и то подписали, а тут родная сестра.
А я не о том. Я о другом.
Говорю, считай это детской травмой. Отвечает, что с травмами надо бороться. И права, кстати. Но если ты своим близким не можешь сказать, что вот со мной так не надо, мне такого вредно, и вот этого пожалуйста тоже избегайте, то чего ж с посторонних людей требовать.

---

Порой я напоминаю себе жену Довлатова. В том пассаже, когда он пишет: "Моя жена всегда раскрывала ту книгу, что лежала ближе. И начинала читать с любого места. Сначала меня это злило. Затем я убедился, что книги ей всегда попадаются хорошие".
Это я к тому, что у меня и впрямь есть определенное везение на книги. Но скорее на людей. Потому что большая часть того, что я люблю мне приходит как-то опосредованно, без усилий с моей стороны, через моих друзей и знакомых.
А я потом в умной компании разговор поддержать могу. кайфую неимоверно и не знаю, чем отблагодарить.
Боже, храни полярников моих друзей!

@темы: я и другие, люблю не могу

---

Я прослушала это уже не знаю сколько раз. Я ради этого нашла и зарядила свой плеер. Я до сих пор не могу решить какая из песен мне нравится больше. То есть у меня безусловно есть свои фавориты, но я не могу выбрать из них. Это как если бы тебя в детстве привели в магазин с игрушками и велели бы взять сколько унесешь в руках, а ты бы стоял и сначала не знал за что хвататься, а потом боялся бы пошевелиться, чтобы не упустить сокровища. Эта музыка, эти текст, этот голос ворочаются во мне соленой морской водой. Господи, меня давно так не уносило. Это такой прекраснейший альбом. Спасибо Дэмиену и Осени)

03.11.2014 в 20:31

Пишет  Осень:

My Favourite Faded Fantasy (2014)
На самом деле,

Дэмиен — это как будто ты обессиленно лежишь лицом вниз, выброшенный на берег беспощадной стихией, и есть только бесцветное рассветное небо, холодный мокрый песок, который ты сжимаешь горстями, а вокруг — водоросли, обломки корабля и неизвестность. Но ты все еще, все еще жив.


***
My Favourite Faded Fantasy (2014)




***

The Creative Process of My Favourite Faded Fantasy

Having allergic reaction to expectations.

Damien Rice on Iceland, recording, life and creativity

@темы: люблю не могу, музыка, умер и попал в рай

---

Вчера благодаря О. была на вечере, посвященном театру на Таганке. И там показали записи отрывков из спектаклей. Коротенькие, в основном в ужасном качестве, которое и на половину я полагаю не передает того, что происходило. И было не оторваться. И это гениально. И отчаянно жаль, что не увидеть этого целиком. Одно желание: дайте мне машину времени я только посмотрю спектакли и вернусь.
До сих пор некоторые сцены стоят перед глазами. Любимов - гений.

@темы: люблю не могу

---

Все началось с нового альбома БГ "Соль". Я его послушала несколько раз и поняла, что у меня нехватка БГ. А поскольку сегодня я в основном лежала на диванчике, то так и провела день. В наушниках, под старые альбомы БГ, в обнимку с медведем. Кажется, мы с медведем порой засыпали, но к концу альбома приходили в себя и запускали новый. Какой же он все таки. Какой же он. А еще я вот, что думаю. Что он все время эволюционирует, движется вперед. И очень последователен в этом своем развитии. Что вот если бы собрать всех БГ за все года вместе, то они бы друг друга узнали.
Это было бы почти как встреча Докторов в юбилейном Докторе Кто)))

А еще БГ обладает большой целительной силой. Потому как мне полегчало))))

@темы: музыка

---

Не могу удержаться, чтобы не написать, у меня в туалете сейчас орудует слесарь по имени Пердавлет.

ПЫС.
Полезла в интернет посмотреть, что за имя такое. Что характерно, что ни яндекс ни гугл такого имени не выдают, хотя я пыталась написать его по-разному.
В качестве возможной замены предлагают: Пердолит. Но не имя, а глагол.

Пыс.Пыс. Скорее всего правильный вариант Бердавлет. Спасибо  tes3m.

запись создана: 02.11.2014 в 13:53

---

А вообще у меня, кажется, давление. И меня мутит. И я хожу по стеночке. А когда не хожу, то укладываюсь в аккуратный клубок на диван. И вроде бы надо что-то съесть, но кусок в горло не идет. Да и нечему особо идти, потому как холодильник практически пуст А дойти до магазина - пока кажется не очень доступным. Там в некоторых местах нет стеночки))
Радует только то, что Пердавлет устранил засор в унитазе. И теперь если все ж таки совсем припечет, будет куда сблевануть.

---

Себя на память

Хэллоуин. Выдали шляпу на поносить.

***

Не смогла удержаться, чтобы не щелкнуть в местном туалете на телефон.
Качество туалетное, но все равно нравится.
Скорее нравлюсь себе в шляпе.

@темы: картинки, я, на память, фотографическое

---

Вчера пошли в клуб потанцевать. И на входе я вдруг увидела человека-привычку и очень хорошо поняла про состояние остолбенения, когда стояла наверху на ступеньках, а он стоял внизу и смотрел на экран своей дешевенькой Нокии. Тот же поворот головы, тот же нос, волосы, разношенная раздолбайская рубашка, а у меня в голове пустота и одна только мысль, что, может, все неправда, что на самом деле он жив, а все остальное просто сон. А потом он повернулся и, конечно же, оказался совсем другим человеком, даже не слишком похожим, хотя нос, да. И Нокия и поворот головы и волосы. И я отмерла и пошла вниз по ступенькам. И думала о том, что раньше, к добру или худу, там всегда был некоторый шанс на него наткнуться, и я волей неволей, но оглядывалась по сторонам, а сейчас, порой оглядываюсь на стол, за которым он сидел, мы с ним сидели, и предсказуемо там никого нет. И что-то я в последнее время вспоминаю его. Давеча наткнулась на фотографии из Испании, на которых его нет. Но он там был и я знаю, что если заглянуть за край фотографии, то он там, справа.
А еще мне сын возродил телефон и сделал так, чтобы он синхронизировался с джимейловской записной книжкой, вернее даже с двумя, потому что он слил их вместе. И неожиданно у меня на телефоне возродился его номер из старой записной книжки. Обнаружила пару дней назад. До сих пор рука не поднялась вычистить. Хэллоуин, елки-палки.

@темы: опоздавшие на Титаник (с), оно, на небесах все только и говорят, что о море

---

У Феликса опять восхитительное, до дрожи прекрасное.
Сохраню себе тут текст

***

Лет до десяти я не подозревал, что на свете существуют хорошие приметы.

Разбитое зеркало, земля перед входной дверью в квартиру (нет, это не отряхивали подошвы после "дожжя" это нам "сделал злой глаз", белая машина без номеров во дворе "это за тобой приехали, что ты в школу во время не встаешь", московский сизарь клюет овсяные хлопья на облупленном подоконнике в апреле, гурлит и топчет голубку - "это смертная птица, ишь, как головой поводит - нас выискивает".

Черные кошки, календарные числа, когда умерли родственники задолго до моего рождения (вызубри на зубок: двадцатое число мая, декабря, марта - черное число, то ли еще будет, до вечера не смейся, ходи тихо, возьми старую газету, оберни лопатку и метлу, мы идем на кладбище), крестик, кольцо, ключик, старинная монетка или брошка без замка, найденные на улице - ты что, с ума сошел, не тронь, дай выброшу, вымой руки. Еще раз. Чище мой, тщательно. Смерть приманишь.
- Бабушка, горячо.
- Три сильней, может быть мимо пройдет.
- Кто?
- Да, смерть, смерть... - и бабка быстро мешала половником суп, потому что смерть смертью, но ужин нужен живым, которые вот-вот придут с работы.

В гардеробе у бабушки рядом с крахмальным гостевым бельем (его никогда не вынимали, гостей не приглашали и сами не ходили, смертным платьем цвета раздавленной брусники, бязевым красным платком-косынкой "комсомолка тридцатых годов", все это в хрусткой бумаге с налобным венчиком, духами "Красная Москва" (не трогай, они протухли, их дедушка дарил на восьмое марта, а потом умер в 1959 году\), стояла икона Казанской Божьей матери в медном дореволюционном окладе - лицо у иконы было строго и жучковато.

- Матерь Божия все видит, будешь шалить, смерть придет.
Если я смотрел на икону без бабкиного присутствия - Богоматерь была совсем другой - старшеклассницей с оливковым узким лицом и чуть раскосыми айсорскими глазами. Ей было плохо, что она заперта в душном шкафу, но ее тоже не отпускали гулять. Она тоже была наказана.

С четырех до семи лет я гулял только с бабушкой. Меня так и не отдали в детский сад (там сплошная зараза и одни дебилы, а я на пенсии, я посижу, погляжу, скырлы- скырлы, липовая нога), зато каждый день мы ходили "на воздух".

Дебилы из детского сада собирали каштановые ядрышки и галдели в парке у прудов, где играла музыка из черного раструба радио на столбе, а по воскресениям живой пожарный оркестр в ракушке летней сцены, плавали в прудах кленовые листья и китайские утки, улетевшие из зоопарка, устраивались игры в серсо и какой-то "кольцеброс", иногда катали на пони, а меня бабушка чинно, за запястье, вела гулять на Ваганьковское кладбище.

Я с важностью нес пакет с веником, красной облезлой лопаткой, тряпками и хлорным порошком. Я мечтал однажды проснуться дебилом и узнать наконец как играют в этот самый кольцеброс.

Мы входили в черные ворота между горчичными столбами с серебряными "чашами" каждый день, в самое интересное время.

Бабушка соблюдала режим и поэтому мы успевали умыться, позавтракать, постоять в очереди в гастрономе, где выбросили ледяную рыбу или суповые кости, и наконец прийти ровно к тому моменту, когда от ворот под пуканье тромбонов и уханье барабанов шестеро тащили открытый красный ящик, или двое молча толкали "каталку" от церковных дверей. Бабушка объясняла, что "партийных" несут прямо от ворот, а всех остальных от церкви.

Такого разделения я решительно не понимал: все равно дорожка из еловых лап и раздавленных гвоздик вела к одному и тому же результату. Безопасно было проходить только в маленькую калиточку слева, в большие ворота въезжали желтые автобусы с черными шторками, в них, понятное дело, ехала смерть, и только искала повода, чтобы.

Я до сих пор ловлю себя на том, что норовлю нырнуть в калитку, даже если ворота открыты настежь.
Кстати, в последнее время ворота для посетителей всегда заперты. Открыта только калитка, видимо, эта примета популярна.

Мы пристраивались в хвост к любой похоронной процессии, бабка мгновенно находила общий язык с церковными старушками-"черничками", которые и вправду были похожи на черносливины и доподлинно знали какой святой где "явился", где что замироточило, зарыдало кровью и и обновилось, а так же точную дату конца света и когда весь мир заворует и Китай забунтует.

При этом они осуждающе поглядывали на меня, когда я запаздывал сказать "здравствуйте" и явно тем самым уменьшал срок годности этого мира лет этак на пятьдесят. Бабка дружила и с долговязыми алтарниками, тихими, комсомольско-достоевского разлива юношами, похожими на хиппи. Русые православные волосы из под лыжных шапочек и тихие настойчивые голоса с непременным елеем и хорошо отрепетированным оканьем. Это про кресты в небесах и стояние наказанной грешницы с иконой не говорили. Беседы алтарников были серьезны: франкмасоны, жидомасоны, масоны просто так.

Бабка мгновенно знакомилась с дальними и ближними родственниками усопшего.

Ящик еще не успевали донести до ямы,а бабка уже знала в подробностях, отчего умер тот или та, долго ли мучался, успел ли написать завещание, были ли посмертные явления и стуки, а так же - чем лечили, и чем бы не лечили - врачи ничего не делают, а только икру банками жрут и все они евреи. А вы слышали, что Чуковский тоже был еврей? У него нос такой... И дача была хорошая. Ли-те-ра-тор-ская.

Меся ботами вслед за бабушкой рыжий ваганьковский суглинок, я в своих мечтах переключался с недоступных мне и желанных дебилов из детсада на евреев и врачей. Вот было бы здорово проснуться однажды дебилом, поиграть в кольцеброс, к полудню стать врачом и поесть икры, а к вечеру превратиться в еврея с таким носом и на ли-те-ра-тор-ской даче жечь костры и играть с собакой, обязательно рыжей, лохматой и очень большой, как теленок.
И чтобы язык у собаки красный, и чтобы горько пахло горелыми листьями, и шумели сосны осеннего Серебряного бора.
Я не любил, когда бабка толкала меня в спину и шипела: иди, целуй.
Целовать я боялся и при любой возможности вывертывался и убегал за оградки. Это если везло.

Бабушка совала мне в кулак комок мокрой земли и говорила: "Брось, все так делают!"
И я так делал. Сколько раз, уже не помню. Но если собрать все мои детские горсти в одну, то на целую яму точно хватит. Москва большой город. Родильный и смертный мой дом.

Иногда мне давали с ложки рисовую кашу с изюмом и мармеладками. Я широко открывал рот. Алюминий больно цокал по молочным зубам, дающий поддерживал крупинки под моим подбородком. Пахло мокрой землей и прелью.
Пахло крапивой и свежей краской. Пахло чужими духами и живым телом. Пахло рыночными цветами и перегаром.
Пахло.

Бабушка вела меня между коммунальных оград, лезущих в злобе друг на друга, меж заброшенных холмиков и сорных куч.
Она говорила, не мне, а кому то в пасмурной или высокой ваганьковской синеве.
- А в крематории они садятся в гробу и танцуют потом...
- А в земле некоторые становятся как статуи из детского мыла. Нетленные. Или проклятые. Они не разлагаются, так и лежат, и глаза открытые и в них стоит дождь. У них над могилами черный дождь капает в любую погоду.
- А чтобы не бояться покойника, надо его потрогать за ноги... Только он все равно приснится.
- А одна подошла мужу конец галстука поправить, думала это галстук выбился, а это знаешь, что было - это кожа с шеи слезла. Он сгнил.

Я мыл дедушкин памятник (гранит габро) и овальную фотографию, бабушка сажала бархатцы в теплую покупную землю.

Сквозь кленовые ветви плыли облака. Бабушка рассказывала про ад и рай.

- Смотри, тут все наши лежат. Тут дедушка, тут прабабушка, тут буду я, с дедушкой, тут кусочек для твоей мамы, с краешку, она любит с краешку, тут делянка для Андрюши, сухое место, мы тут посадим тую.
- А папа?
- А папа твой по аллее за Высоцким лежит. Тут все Сквиренко, а он Максимов. И ты Максимов. Туда и ляжешь. Папа. Не говори мне про твоего "папу". Он Ксеню бросил. Сам женатый, я ей говорила - бросит. Он взял и бросил. Тебе двух месяцев не было.

- Как бросил?

- Да помер, сволочь, без прописки в нашей квартире. Интеллигент. Кровоизлияние в мозг. Он был пьяница. К нему и ляжешь. Что ты кашляешь? Заболел? Дай выбью нос в платок. Кругом сплошная зараза.

Бабушка лупила о костяшки кулака красное яйцо, мелко давила скорлупу "чтобы курочки неслись". Белые перьевые курочки неслись над нашими головами в небе и роняли перья.

Начинался дождь. Он никогда не был черным. Простреливал кроны и кусты, темнели ограды и ангелы и черные складки гранитного плаща плакальщицы на могиле Зои Федоровой, нашей "соседки".

На Ваганьково все соседи.

Тонкие бескостные соседи. Иногда мне казалось, что они липнут мне на лицо, как паутина, воспоминания, блики, падымки.

Особенно когда я шел за водой к колодцу с пластиковым ведром. В церкви было тепло, золото и пряно, пели негромко вразнобой. Дрожали свечки.

Я уныло крестился, клюя себя трехперстием в плечи и говорил: Здравствуйте.

Бабушка знала только слова "отче наш". Она меня не учила, я подслушал и запомнил.

И я смотрел на ту аллею, где лежит мой отец и говорил эти слова вслух. Но про себя. В рукав куртки или в ворот свитера.

Ворона клевала красную скорлупу. Все прошло.

Смерть и ее повседневная работа, скрытая от глаз крематорской печью или землей, была проста и постыдна, как медицинская процедура - навазелиненный кончик клизмы или смазывание миндалин люголем.

Рай в исполнении бабки был местом пустынным, туда шли старухи чернички и водянистые юноши алтарники, там было "хорошо". Что то вроде вечной елки на маминой работе или стендов "наши передовики", ну в крайнем случае концерта группы "Абба", который показывали на Новый Год после "Голубого огонька" по черно белому телевизору, где все простоволосые, пьют шампанское и жгут бенгальские огни.

Ад - куда отправлялось большинство - казался не менее скучным - что-то вроде обвинительного партсобрания, брюзгливых и злобных карикатур Кукрыниксов, или "вот придет милиционер, заберет", "вырастешь, загонят в Афганистан". Я понятия не имел, что такое Афганистан, знал, что там убивают и калечат, а это еще хуже, чем просто смерть, это смерть неторопливая, как группа продленного дня в школе.
В войну знаешь какие домой приходили: рук нет, ног нет, один ящичек с колесами привинчен к коленям. Без рук, без ног на бабу скок. Что это?
Самовар.
Вот так в аду. И поделом!
Ага.
Да пошли вы со своей справедливостью и воздаянием. Если все это так.
Но я молчал и кивал.
Когда мы возвращались домой и ждали на светофоре перехода, бабушка наклонялась и говорила:

- Маме не говори, куда мы ходим. Она на работе. Устает. Не лезь к ней.

Она могла бы этого и не говорить. Я молчал.
Каждый день мы ходили на кладбище. Мать ходила туда на Родительскую субботу и перед Рождеством. И удивлялась насколько прибраны и ухожены могилы, как до блеска вылизаны памятники и заботливо рассажены цветы или могилы укрыты на зиму еловыми лапами и разодранным корзинным плетением.

- Я тут одной татарочкеке плачу денежку c пенсии, она убирает, - пела бабка.
Я молчал.

С тех пор я считал взрослых немного сумасшедшими и жалел их искренне, им простительно, они скоро умрут, вот и чудят. Делают перманент и алименты. А потом все равно бабкино патологоанатомическое чистилище, сидячий вальс в крематории, ад, похожий на Афганистан и пропесочивание за аморалку и рай вечного Голубого Огонька и "Иронии судьбы" с "Карнавальной ночью".

Со всем этим надо было что то делать. И я сделал.
Трамвай №23 ходил от круга около 9-ой детской больницы далеко-далеко - до Коптевского колхозного рынка. Трамваи от Ваганьково карабкались на мост над железной дорогой и дальше к Ипподрому, Соколу, стадиону ЦСКА (кони) и совсем в дебри - за Петровский парк.

Но некоторые трамваи шли в депо. На повороте у кладбища - трамвайщик говорил: иду в депо.
Высаживал пассажиров на промежуточной остановке, где даже не было скамеек. И дальше пустой вагон, одинарный или сдвоенный, громыхал под мост, вниз. В глубину. В никуда.

Вечером это было особенно ярко - желто-красные чешские вагоны, красивые, как цыганские леденцы, проваливались в темноту, вот и не видно окон, вот и закрылись ворота депо.
Я смотрел и думал, куда они уходят. Пока не понял - куда.
Конечно же - в Подмосковье.
Никакого Нила Геймана с его Подлондоном я тогда конечно же не читал. Просто думал - пустые трамваи идут вниз, рядом с кладбищем, а кажется в самое его жерло. Значит там точно - Подмосковье.
А иногда туда уезжают по ошибке живые люди. Я однажды видел, как все вышли, а один пьяный не вышел и уехал вниз, в депо.

И еще в газетах объявления: работа в Подмосковье, сдается дом в Подмосковье. Из тридцати таких объявлений наверняка двадцать девять настояшие, а одно такое. Тайное.

Попал, как выиграл в лотерею и вместо работы или дома угодил в Подмосковье. К трамваям, талым водам по асфальту и в решетки стоков, к давленым гвоздикам и табличкам с именами и датами.

Кто живет в Подмосковье? Конечно же Старые Люди.
Они так только называются - Старые.
На самом деле они молодые, и мужчины и женщины и дети, они носят яркую праздничную одежду, смеются, делают что хотят, живут в домах на сваях, целуются на ветру, пьют то, что нельзя пить, танцуют, примеряют новые башмаки. И им всем плевать на чужое "минение" и срама они не имут, и носят на раскрашенных черепах венки из бархатцев и анютиных глазок, которые никогда не вянут.

У них весело. Всегда. Они все чувствуют, как при жизни, и курят и едят вредное и вкусное и читают книжки и даже рожают детей, и никто не проклят и не спасен, но все всегда живы, особенно если мертвы.

Эта детская байка грела меня лет до тринадцати, потом померкла, да и трамвайные рельсы сняли, старый мост и депо уничтожили - там теперь Третье Кольцо, но все же я верю, что где-то там под мостом, которого нет, хохочут и пляшут Старые Люди в пестрой одежде, которые пускают воздушных змеев, пишут письма в бутылках, скачут на рыжих лошадях без седла, хохочут, когда смешно и не верят в дурные приметы. У них есть зеркала с красной изнанкой которые не бьются никогда, голуби, которые топчут голубок и клюют зерно, белые машины без номеров и лодки с красными узкими носами.
Там не заходит солнце и никто больше никогда не умрет, потому что глупо повторять пройденное.
Среди них и моя бабка Валентина. Она молодая, у нее черные цыганские кудри до лопаток и пятирядная красная юбка, она счастлива и смотрит на мужчин так, будто никогда не рожала двоих и не пеленала внука. Она идет по колено в медунице, а рядом с ней идут моя мать и мой отец и мой дядя Анджей, ему уже не нужны очки.

Они идут по Подмосковью и дует очень сильный ветер. И рядом с ними без рельсов, как большое умное животное едет, не касаясь травы, последний двадцать третий трамвай. Роняет искры с гармошки "рогов".
И кто то из идущих говорит:
- Слышишь? Они перевели час назад.

Тогда они улыбаются и продолжают путь, взявшись за руки, и мужчины раздвигают перед женщинами желтые кукурузные стебли с початками. На левом бедре у моих мужчин шпага или мачете. Они идут, идут ко мне.

В пестрых мексиканских юбках. В золотых сапожках c бубенцами. В узорных сомбреро. В пончо и кожаных штанах гаучо. В монистах и польских кунтушах. В пушистых самошивных платьях шестидесятых годов.

В руках у них цветы, горящие свечи в красном лампадном стекле, початые бутылки, красных яблоки и медовые соты.
И зубы их белее миндаля в кипятке. Зубы у них наружу.
Мы перевели время на час назад.
Купили вина и запекли мясо.
Наливай.
Нет.
Только за здоровье. Чокаясь. По иному в Подмосковье не пьют.
Пей до дна.
Ноябрь.

отсюда
с

@темы: ссылки, опоздавшие на Титаник (с), на память, люблю не могу, литература

---

Венеро-Деметрологический диспансер
и врач венеро-деметролог

вот такое родилось из разговора с сыном