51-летний житель французской Ниццы по имени Жан-Луи оштрафован на 8,5 тысяч евро за то, что не выполнял супружеский долг.
в целом недорого)) 400 евро в год

---

блин, как же нравится

@темы: ссылки, музыка

---

27.08.2011 в 20:04

Пишет  телемастер:

Ряды читателей уютного бложека Телемастера множатся. Грех не попросить массы новых телезрителей попиарить уютный бложек. Баннер ниже. Можно просто нажать на ссылку "Написать у себя" и вуаля. Благодарность дорогой редакции вам гарантирована =)

---

устала
на фоне этого некий душевный надлом
практически на пустом месте
если не хочешь кому-то что-то делать - не делай, хочешь - делай,
и это только твой выбор
другой точно так же решает делать ему что-то для тебя или нет
и также может не делать
его полное право
все
ты ответственен только за свою часть
за себя
хочешь любить - люби, хочешь помогать - помогай, хочешь писать письма - пиши
опять таки по большому счету все делаешь для себя
даже если в конце неосознанно ожидаешь некую отдачу
все равно, главное ты уже получил
если чувствуешь, что тебя нае....ли, то это обидно,
но ведь не ты, а тебя
пусть обидно, но менее разрушительно для себя самого

занимайся собой, а других оставь их самим

@темы: tea is not summer, ела шоколад и плакала... горький

---

в городе

На Красной площади фотографируется семья. Или вернее маму с мелким, лет трех сыном фотографирует кто-то из близких. Мать, присев на корточки, трясет рыдающего во весь голос ребенка: "Улыбайся! Улыбайся!"

@темы: опоздавшие на Титаник (с)

---

Прочитала у  Ashes про сериал Forbrydelsen (The Killing)
Заинтересовалась. Решила посмотреть. Что называется не в добрый час. Потому что если большинство фильмов поставил и чего полезное делаешь: гладишь, к примеру. То этот на датском с английскими субтитрами. То есть все внимание на экран. В результате могу утешать себя только тем, что улучшаю английский, поскольку уже на пару дней выпала из жизни. А самое главное, что он очень медленно скачивается, и серии кончаются быстее, чем появляются новые. Вот мне всего-то 5 серий осталось до конца. Но пока 16 серия докачается, я сбе все ногти сгрызу...
Зацепило так зацепило

АПД.
Как они будут все разруливать?! Майера убили. Как только находится убийца, так он оказывается не тем. Новые обстоятельства. У меня кончились кандидаты. У меня кончились нервы. Мне всех жалко. У всех жизнь искорежена из-за этого убийства.
2 серии осталось.

АПД.
Досмотрела. Слов нет. И даже эмоций нет. Кончились. Причем не только у меня, но и персонажей. Они все молчат. Молчат и смотрят...
 Ashes, спасибо!
Весь фильм чувствовала себя марионеткой, причем вместе с персонажами. Это же надо. Даже, когда уже все стало понятно и осталось дождаться ожидаемой развязки, развязка оказалась совершенно непредсказуемой, но при этом такой реальной, что не продохнуть. И у меня они до сих пор перед глазами. Почему-то особенно Хартман с его оскалом улыбки. Это ж надо так сыграть и так показать человека, буквально выпотрошенного.

запись создана: 21.08.2011 в 01:57

@темы: кино, опоздавшие на Титаник (с)

---

21.08.2011 в 09:05

Пишет  ash-key:

21.08.2011 в 02:02

Пишет  просто Нэд:

Зафлешмобим!

Самый правдивый гороскоп на свете. Единственный, в который я верю

17.07.2011 в 13:45

Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Весам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

очень хотелось бы перепост. поцаны в пеарах нуждаются, некоторые особенно.

---

дайри выброс

Порой мне хочется взять и встряхнуть мое прошлое, выбить, как ковер. Потому что если и рассматривать свою жизнь, как гобелен, то помимо ниток, которые сплетаются и формируют узор, в моем ковре точно застряли какие-то щепки от прядильного станка или просто мусор. И они, собаки, колятся, сидят занозой, заставляют меня порой застывать соляным столбом на улице и произносить «фак» в пустоту, распугивая или смеша случайных свидетелей. Таких заноз не так уж много, но их есть у меня.
А в целом, если признать, что жизнь уже перевалила за половину, а это где-то так и есть, то большая часть этого самого гобелена уже и выткана. И не получится, как некоей гречанке его распустить, а рассмотреть тоже не очень выходит, поскольку нет спасительного смещения, все слишком близко, на расстоянии вытянутой руки и слишком сейчас, даже если речь о десяти и более лет спустя. Так что уж что наплела, то наплела.
Зато, что я осознала, так это то, что в настоящий момент мне очень хорошо в моем возрасте. Я не знаю временное ли это помутнение рассудка или вернется страх перед процессом старения и проживания. Но мне 39. И вдруг я осознала, что не хочу быть моложе и, кажется, готова стареть, менять цифры на торте и в соц. сетях, приобретать новые морщины, заботиться о внешности, но без фанатизма. Старания в 60 выглядеть на 25 обречены на провал, но выглядеть достойно в свои 60 – то, к чему стоит стремиться.
Вообще, мне комфортно. Объявлю этот год годом комфорта. И годом простых радостей.
Как там было у Гессе: «Если тебе непременно нужно чье-то разрешение на твое удовольствие, то ты действительно бедняга.»
Мне по большей части и нужно было это разрешение. А еще была боязнь выглядеть смешно и желание нравиться. И я была заложником всего этого. А теперь меня выпустили на свободу. То есть я как арестант с давними привычками все равно порой вздрагиваю и порой пытаюсь, то залезть на табуретку и прочитать стишок, то оглаживаю юбку, то произношу то, что от меня ждут. Но все меньше и меньше. А по хорошему надо бы себя пару раз специально посадить себя в такую нелепую и смехотворную ситуацию, чтобы потом прививкой на всю оставшуюся жизнь. Чтобы дальше без страха и упрека.
Меня тут спросила М., что мне нужно. Сформулировалось: спокойствия.
Спокойствия и самодостаточности. Потому что в каждом из нас есть все что надо и для счастья и для несчастья. А дальше свобода выбора. Хочешь живи, хочешь страдай.
Рыдай, ругайся матерно, если припрет, дерись, смейся или грусти. Но живи, блин. Дыши, радуйся. И не сравнивай.
Вообще, не сравнивать это высший пилотаж. Все уже дано, а что не дано, то достижимо. А все отстальное от лукавого.
Как-то Друбич говорила, что неделями не смотрелась в зеркало и ей было комфортно. Мне казалось странным, как-так «неделю». А сейчас я периодически выпадаю и живу в своих любимых поношеных штанах на даче, в деревне, без всяких зеркал, каким-нибудь в последний момент впихнутым кремом, и вечной расческой. А потом попадаю в город все в тех же штанах и по дороге в ресторан, где меня ждет подруга, забредаю в магазин, и покупаю шелковое в пол платье. И мне комфортно и в том и в другом. Это все я. Не важно красивая или не вполне. Я. И этого достаточно. Красивая-некрасивая, глупая-умная, ленивая-энергичная.
Знать кто ты, понимать себя, принимать себя, почему ты поступил так или этак. Быть хорошим или плохим. Быть собой. Потому что за свою жизнь мы отвечаем прежде всего перед самим собой и не перед кем другим.
А главное еще много чего не сделано, много чего хочется, и можно сказать, что каждый день дает сулит новые возможности.

@темы: я, лец ми спик фром май харт, оно

---

я во все что угодно корыстно верить готова

а дерево у меня тоже не поперло(((
а вовсе наоборот

12.08.2011 в 19:30

Пишет  Предиката:

Не верю я в ваше денежное дерево. Я Лакшми верю - она уже срабатывала. Пусть будет Лакшми, да.

Лакшми

---

не помешает)

11.08.2011 в 21:16

Пишет  осенняя вишня:

11.08.2011 в 19:46

Пишет  Рик_:

ибо надо

денежное дерево

11.08.2011 в 18:44

Пишет  Maranta:

11.08.2011 в 21:27

Пишет  Eneada:

уж больно актуальненько

11.08.2011 в 17:08

Пишет  vivianne_undo:

о флэшмобах
Запускаю денежный ф-моб.

Расти, деревце, большое-пребольшое, листочки скидывай - и все на меня, на меня!

апд: вы не поверите!!!
Сработало СРАЗУ!

Ибо надо.

---

Не то беда, что ночь бессонна, а что бесполезно бессонна.
Никаких великих свершений. Купол открытого зонта, насмехается с пола, раззявив пасть.
Ну, тогда по коням фильмец, а часиков в 6 кофе, завтрак.
И целый день

---

ну, почему у меня комп проигрывает музыку, выложенную другими с помощью "просто плеера", через раз
причем чаще нет
но порой, да
и никакой видимой последовательности

---

Видела бомжа, собиравшего бутылки. Он опирался на палку, увешанную пробками, фольгой, этикетками, кусками алюминиевых банок из-под напитков. Палка была похожа на рахитичную новогоднюю елку и так же блестела и позванивала при каждом его движении. Вот такой вот внесезонный Санта Клаус. Bad Santa.

Видела на рынке чела – один в один клоун из « Лицедеев ». Вздыбленная грива волос и характерный нос.

В Кремле видела девушку, которая косплеила Гермиону. Она была с подружкой фотографом. И у них была фотосессия перед Успенским собором. Солнце спорило с тучами. Волосы и мантия Гермионы слегка отставали от ее движений, подхватывались ветром. Палочка дирижировала туристами, старающимися приобщиться превращению и хоть краем войти в кадр.
Потрепанный словарь Ожегова выполнял роль книги заклинаний.
Все это видела давно, но потом забыла, а теперь вспомнила.

@темы: есть многое на свете

---

Сегодня провожали О. в Париж. Она поехала туда на поезде через Берлин, 2 суток и там. Как-то так. Ну, у нас все как всегда: на билет она не смотрела до последнего, так что о времени отправления узнали вчера в ночи, выяснилось, что в 8 утра. Так что мы все выстроились во фрунт и поехали с ней на Белорусский вокзал. А О. говорит, что немного волнуется, потому что билет куплен в Париже и там написано "забронировано", и кто его знает, может его надо было оформить еще заранее. А уже на перроне мы обнаружили, что судя по билету, вагон нам нужен 290. И совсем удивились.
Кинулись к ближайшему проводнику, говорим "ошибка, наверное, вышла: 290 вагон". А тот: "Да, вон он ваш 290, через 2 вагона". Ну и в самом деле, чего ж не быть 290, сразу после 10...
А поезд весь собран из разных вагонов, на одном "Москва-Брест" написано, на другом "Москва-Париж", на третьем "На Берлин"))).
Подошли мы к нашему Парижскому вагону и стали туда О. сажать. А перед ней семья американских туристов, тоже в Париж хочет. А им говорят: " Господа американские туристы,мы, конечно, вас в вагон посадим и даже повезем, но только до границы с Белоруссией. Потому что у вас только Российская виза, а белорусы требуют еще и белорусскую. Поэтому они вас дальше не пустят." Причем говорят по-русски, а американцы его не разумеют. Стоят со своими американскими паспортами и билетами и ничего не понимают. Но тут у нас спросили, говорим ли мы по-английски. Из нас троих только О. говорит очень хорошо, а я могу если другого выхода нет, причем могу плохо. Поэтому О. им ситуацию объяснила. А сама попыталась узнать у вагоновожатых, что будет если эти американцы все ж таки без визы транзитной поедут. Выяснилось, что ничего хорошего не будет. Завернут их обратно в Россию, и все дела.
Ну, и короче, стало ясно, что в Париж, американцы не едут, во всяком случае на поезде. И что пока надо в срочном порядке попытаться билеты вернуть, до отхода поезда, а отходил он через 20 минут. Так что И. осталась провожать О.
А я им скомандовала:
-Ран, Форест, ран.
И мы побежали. Добежали, билеты успели вернуть и даже все деньги им сразу выплатили. Потом я нашла телефон их менеджера из местного агентства, и обрадовала ее с утра пораньше. Она обалдела и стала думать, что делать и как быть. И сразу придумала, что надо их скорее отправить ближайшим рейсом самолета в Париж. И говорит мне, пусть они мне позвонят через полчасика.
- А как они вам позвонят? У них мобильных нет.
- Ну, по таксофону.
- Девушка, а вы давно были на вокзале? Тут ни одного таксофона нет.
Короче договорились, что она рейсы проверит и перезвонит мне, как можно скорее. Через минут десять, перезванивает:
- Посадите их, пожалуйста, на аэроэкспресс. Ближайший рейс в 12:40. Пусть покупают билеты и летят.
- Посадить я их посажу, но билеты они что сами себе покупать будут?
- Да, виза это их ответственность. Мы ни при чем.
- Простите, но если вы, как агентство их никогда не предупреждали о том, что при проезде через Белоруссию нужна транзитная виза, но при этом оформили им билеты, то это ваша ответственность. Не так чтобы это меня касалось, но это вы должны были их предупредить.
- Ну, они потом со своим агентством будут разбираться...

Короче довели мы их с И. до аэроэкспресса. Помогли билеты купить. Махнули рукой и пожелали счастливого пути.
Дядька все пытался мне денег дать, за беспокойство. Махал вырученной от возврата пачкой.
А мы ему сказали, что русские денег не берут.
И пошли восвояси.
Вместо запланированного мной спокойного завтрака, пришлось на ходу сожрать круассан и запить кофе.
И все кончается хорошо, на встречу пришла вовремя. И провела утро с корейцами.
Вот такой интернационал.
А эти чудики, надеюсь слупят со своего агентства по полной. И у них будут 2 лишних дня в Париже.

@темы: опоздавшие на Титаник (с), Kinder arbeiten im Garten, лец ми спик фром май харт

---

В наличии: наполовину покрашенная в оранжевый кухня, наполовину выкрашенная в оранжевый цвет я, пол банки оранжевой краски.
Что хочется сказать. Что цвет выбран верно, и мне и кухне оранжевый к лицу. Так что может и придем к 100% результату.
Но как же жарко красить летом.
Особенно под потолком.
Поэтому крашу я практически ню... И напоминаю себе Аленку из Денискиных рассказов.
Самое время начать петь: "Я индейка".

@темы: меняем реальность, житие мое, tea is not summer

---

Видела близняшек. Две дамы лет под 50, крупные, спокойные, сидели за столиком.
Сначала даже не поняла, что они близняшки. Не поверила своим глазам, просто показалось, что похожи. А потом стала заглядываться на них: найди 10 отличий, - и не нашла. Было странно видеть их совершеннейшую одинаковость. Гораздо страньше, чем одинаковых детей. Детская зеркальность удивляет, но потом жизнь вносит свои коррективы. А тут совершенно одинаковые. Подчеркнуто одинаковые. Вплоть до туфель, на ногах, вплоть до фуксиного цвета помады у обеих. Одна как раз заканчивала подкрашивать губы, после чего они встали, одели широкополые соломенные шляпы с фуксийного же цвета платкоми, обхватывающими тульи, и неторопливо пошли по улице, и косы одинаково спускались ниже пояса.

@темы: я и другие, оно

---

Делать клизму со святой водой - кощунство???

@темы: бредология

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из историй, о которых хочется рассказать.

Одна бельгийская тетка, с которой мы задружились, рассказала, что однажды работала в банке и в банк ворвались грабители.
Ее схватили, приставили к голове пистолет, потребовали сказать шифр от сейфа. Шифр сказала. Сейф открыли. Тетка, просила не убивать ее, и старалась не смотреть на них, чтобы они не думали, что она их запомнила. И вот, когда они уже взяли все деньги банка, то один из грабителей потянулся к ее сумке. И тут она скзала (на свой бельгийский манер, естественно):
- Вы что охуели?! Вы уже банк ограбили, а теперь еще и меня хотите?! А ну, положите сумку на место!
Что характрно сумку положили...

(Потом, кстати, выяснилось, что банда была очень серьезная, за которой был шлейф ограблений и трупов).

@темы: меняем реальность, удивительное рядом, я и другие, кармическая сковорода

---

ту ду...

Ну что тут сказать.
Мне хочется все поменять. Пока просто в доме. И может быть в этот раз желание перемен победит привычную лень. И перекрасить кухню еще раз. В оранжевый или бордовый. И выкинуть половину непосильно нажитого...
Еще мне хочется уехать куда-нибудь. И остаться тоже.
И надо как минимум попытаться понять куда уехать и зачем остаться.
Еще мне хочется довести английский до разговорного уровня.
И выучить немецкий. И понимать еще несколько языков. И пойти учиться рисовать . И почаще фотографировать. И научиться фотошопить.
И, вообще, мне последнее время многое хочется и даже кажется, что всего этого я могу добиться.

@темы: я, лец ми спик фром май харт, кармическая сковорода